Избалованный ребенок

Избалованный ребенокКто такой избалованный ребенок? Это маленький капризуля, который постоянно требует к себе внимания и сиюминутного исполнения его желаний.

Не получая желаемого, избалованный ребенок начинает плакать, кричать, истерить, топать ногами и падать на пол. Этот маленький манипулятор вырастает благодаря нашим ошибкам в воспитании ребенка.

Сайт для мам supermams.ru разбирает сегодня эти самые ошибки родителей. Итак, посмотрим, что приводит к избалованности и как перевоспитать ребенка, а также почему избалованность мешает во взрослой жизни.

Почему избалованный ребенок – это плохо?

Избалованный ребенок не чувствует границ своих желаний. «Я хочу!» — и точка! Он не приемлет того, что желание может быть удовлетворено немного позже или не удовлетворено вообще. Ему нужно прямо сейчас! А не получая своего, ребенок начинает капризничать – кричать, плакать, словом, продолжать требовать.

Поскольку избалованному ребенку ни в чем не отказывают, он редко учится быть самостоятельным. Ему и в дальнейшем, уже во взрослой жизни, будет тяжело, если он не получит желаемого, а потому он будет жаловаться и пассивно ждать.

Во взрослой жизни «маленького ребенка» никто не будет хвалить и постоянно им восхищаться, никто не будет считать его лучшим, отсюда – разочарование в жизни и в окружающих и полная неспособность к самостоятельности.

Помимо этого, избалованный ребенок растет ревнивым, невнимательным, эмоциональным и жадным.

Родителям необходимо проявлять строгость в воспитании, чтобы ребенок чувствовал в родителях опору, видел силу характера, чтобы он был уверен, что родители всегда объяснят, что хорошо, а что плохо. В противоположном случае, когда родители потакают прихотям ребенка или колеблются, то «да», то «нет», он теряется и не может сориентироваться в жизненных ценностях, ведь авторитет для него – он сам.

Причины избалованности ребенка

Почему же ребенка начинают баловать?

  • Во-первых, чаще всего балуют первого ребенка, просто потому, что не знают, как правильно нужно воспитывать детей. Со вторым ребенком обычно уже легче, и родители в основном уже научены на своих ошибках.
  • Во-вторых, балуют долгожданных детей. Такой ребенок по каким-либо причинам долго не появлялся на свет, и чаще всего, он же является единственным ребенком в семье.
  • В-третьих, родители могут баловать ребенка из тех соображений, что ребенок не должен знать слова «нельзя» или «невозможно». Якобы дети, знающие, что могут получить все, чего хотят, многого добиваются в жизни. Как правило, такие родители просто впадают в крайность, и ребенок в дальнейшем садится им на шею.
  • И, наконец, избалованный ребенок может расти в семье, где нет согласия в методиках воспитания между родителями. Когда, например, папа запрещает, а мама разрешает, ребенок начинает манипулировать родителями.

Ошибки родителей, ведущие к избалованности ребенка

Приведем несколько примеров того, как наше родительское поведение может привести к избалованности ребенка.

Первая и самая главная ошибка, допускаемая родителями – это чрезмерная опека ребенка. Когда мать постоянно развлекает свое чадо, при плаче берет его сразу на руки, когда ребенок не в духе – веселит и развлекает его, лишь бы он не плакал. Одним словом, ребенок становится центральным звеном семьи. В угоду ребенку мать бросает все дела.

Недопустимо также менять свое решение. Например, вчера ребенку разрешалось играть с электрическим чайником (конечно, он предусмотрительно был выключен из розетки). А сегодня родителям не до игр, а ребенок тянется к чайнику. В ответ он слышит «Нельзя!» и начинает негодовать. Как так? Ведь вчера же можно было!

Ребенок будет требовать своего, если бабушки-дедушки ему с удовольствием и в игривой форме разрешают то, что дома обычно нельзя. И если родители недостаточно тверды в своем решении, то и дома капризами и истериками ребенок добьется своего. Достаточно уступить ребенку пару раз, как он начинает чувствовать, что родителями можно манипулировать.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Начиная бороться с избалованностью ребенка, учтите одно исключение: дети до 6-9 месяцев не бывают избалованными.

Если ребенок плачет, так это от того, что хочет есть или у него что-то болит, в любом случае, маленький ребенок плачет тогда, когда ему плохо. Дети до 9 месяцев еще не осознают, что плачем можно манипулировать родителями. Поэтому возьмите малыша на руки, приласкайте и успокойте.

Перевоспитание избалованного ребенка требует силы воли, твердости и уверенности в своем решении. Всегда помните, что избалованность не принесет ребенку ничего хорошего и в дальнейшем ему будет только тяжелее. Поэтому то, что вы делаете, это для его же пользы.

Если ребенок немедленно просится на руки, а вы заняты каким-либо делом, тактично объясните ему, что не можете оторваться, но, как только освободитесь, обязательно уделите ему внимание.

Не думайте, что годовалый ребенок ничего не понимает. Стоит пару раз перетерпеть его капризы, и уже в следующий раз ребенок будет понимать, что мама занята. А уж двух-трехлетние дети и подавно поймут, однако, чем старше дети, тем сложнее перевоспитание.

Одни дети могут спокойно оставаться в одиночестве, пока мама занята. Другие дети хотят хотя бы наблюдать маму в поле зрения. Не отказывайте ребенку. Пусть он копошится с вами на кухне, пусть видит вас из коридора в ванной. Если можете, разговаривайте с ребенком, рассказывайте сказки или пойте песни.

Бывает, что ребенок не желает ложиться спать. Вот уже 10, 11 часов вечера, а ребенок все упирается. Здесь можно поступить следующим образом: насильно положить в кроватку и проделать какую-либо приятную процедуру на ночь: чтение сказок, пение колыбельных. После этого выключить свет и оставить ребенка одного. Возможно, сначала ребенок будет кричать или плакать. Но пройдет 15-20 минут и он поймет, что никто ему на помощь в комнату не спешит. Постепенно ребенок успокоится и заснет.

Возможно, так будет продолжаться несколько дней, и здесь важно удержаться, чтобы не войти в комнату и успокоить его. А желательно укладывать спать всегда в одно и то же время, чтобы ребенок знал, что, допустим, в 22-00 пора спать.

Вообще, если ребенок начинает явно капризничать, перестаньте обращать на него внимание, а еще лучше, оставьте его одного. Он поймет, что его выходки не производят на вас должного впечатления. В тех же ситуациях, когда следует проявить твердость характера, так и поступайте, иначе ваша мягкость будет расценена ребенком как вседозволенность.

Не думайте, что из-за ваших запретов ребенок будет меньше вас любить. Наоборот, потакая ему во всем, вы приучите его относиться к себе потребительски. И, конечно же, борясь с избалованностью ребенка, попросите бабушек и дедушек быть с вами заодно.

 ——
Автор — Хоронжевская Евгения, сайт supermams.ru — Супермамы

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

Пожалуйста, оцените статью: УжасПлохоНичего новогоХорошоОтлично написано!
Загрузка...

10 комментариев к Избалованный ребенок

  1. а я против! says:

    мда... живу в турции, так когда турки видят русских мам, которые как церберы орут на малышей «садись. нельзя. стой. ешь я сказала!» вот тогда сразу видно менталитет. а я беру пример с самих турков и японцев. детей до определённого возраста на руках носят а потом в строгие рамки ставят и всё хорошо — дети вырастают получше наших. к тому же японская или турецкая мама никогда не ударит свою кроху. это я так, на заметку вам. турки даже говорят: «(по-моему) до 4-х лет — он твой принц, с 4-х до 7-и лет — он твой друг, а после 7-и он твой раб». дети этих двуз стран на руках носят родителей, а наши в престарелые дома сдают.

  2. Настя says:

    даа...вот туркиправильно поступают)))Я одобряю такое воспитание=)

  3. Виктория says:

    Просто у турков, как и всех мусульман, разводов меньше, и вообще положение женщины в обществе совсем другое, чем, скажем, в христианских странах. Это отражается в том числе и на воспитании: если у мусульман глава семейства (а, следовательно, главный неуклонный авторитет для всех членов семьи) — всегда мужчина, т.е. как минимум отец, то в России место отца зачастую вынуждена занимать мать. Вот и приходится бедняге-матери выкручиваться, играя одновременно обе роли — и отца, и матери. У японцев в принципе менталитет другой, отсюда и разница в методах воспитания. На Востоке и к старикам отношение совсем другое: их чтят как самую главную семейную ценность.

    Везде, конечно, есть свои плюсы и минусы, но это уже отдельный разговор... Тем более что в любом случае умом Россию не понять... :)))

  4. Кристина says:

    Моей дочери 10 лет. Она постоянно говорит, что не любит меня.Что хотела бы другую маму. Я плачу втихаря, и чувствую что с собой не справляюсь — у меня вырабатываются антитела к собственному ребёнку. Скоро начну ненавидеть её наверное((( Я преобрела кучу комплексов. Психологи советуют уступать ей и терпеть. Слово НЕТ в её адрес, воспринимается враждебно. У нас уже дошло до того, что ей дозволено всё. Она может крикнуть на меня. Может разговаривать в приказном тоне. Уроки проверять не имею права, за плохие оценки ругать нельзя, да вообще ни за что ругать и указывать ей ничего нельзя. У меня вопрос, на который никак не могу найти ответа — зачем вообще нужны дети? Если при рождении, они становятся чужими, отдельными ЛИЧНОСТЯМИ, почему общество осуждает мамаш которые сдают своего ребенка в детский дом? Почему нам всем не поступать так — не создать инкубатор??? Почему я так ждала её, носила 9 месяцев, мучалась рожала, потом оберегала её,и сейчас это делаю, кормлю, пою, одеваю и т.д. и я не имею права давать советы? Направлять подсказывать более правильный путь? Не могу поговорить с ней. Посмеятся над чем-нибудь вместе, поиграть...???Жить вместе как родные люди — ей это не нужно...

    • elenson says:

      Кристина, прочитав ваше сообщение, как-то сразу хочется вам помочь, хотя и не вполне знаю как, у меня самой две дочери 5 и 9 лет и то что вы рассказываете — ужасно для меня. наверное все мы не можем быть идеальными родителями, хотя и очень стараемся. может вы смотрите на нее слишком свысока или наоборот слишком принижаете свою роль. в любом случае вам срочно надо к хорошему детскому психологу. я периодически (когда наши со старшей дочкой отношения заходят в тупик) обязательно иду к психологу. если вы живете в москве, могу посоветовать такого специалиста, если в городе нет таких, то читаю всякого рода литературу. попробуйте открыть ей свои переживания, скажите что устали так жить и хотите близких дружеских отношений. Вообще правда в том что когда смотришь на ребенка и думаешь: какая же она непослушная, упрямая, плохая и т.д., то ребенок ведет себя соответствующим образом, постарайтесь представить что это маленькая девочка, которая очень нуждается в вашей любви и принятии в любом ее поведении и вовсе она не плохая, просто временнон заболела. попробуйте смягчить содержание и тон ваших советов, представьте что вы говорите с коллегой на работе. да и вообще если совет не столь важен лучше его не давать. побольше спрашивайте ее мнение о вашем платье, о новой песне, фильме, мультфильме и т.д. а в вещах принципиально важных (учеба) — наоборот не отступайте от правил. странно что она не хочет с вами играть, мои наоборот обижаются что я с ними не играю. ни в коем случае не разрешайте себе ее ненавидеть.

    • Katerinka says:

      Кристина, я тоже не могу пройти мимо Вашей проблемы... не знаю, прочтете ли Вы мой ответ, но хотелось бы...

      Мне кажется что Вы очень отдалились от своей дочери, Вы живете как будто на разных планетах и ваша задача- вернуться обратно к ней. Постарайтесь побольше с ней говорить, это самое лучшее средство. Не отворачивайтесь ни за что, не обижайтесь, это не продуктивно, ничего не получите. Вы должны сделать все, чтобы ее услышать, чтобы стать ей подругой. Представьте, как она о Вас рассказывает подругам, и не поступайте так как она может рассказывать... Поговорите «по душам», только без эмоций, если она не готова сейчас, в другой раз попробуйте... Почаще спрашивайте, только ненавязчиво о ее делах, как в школе, и т.д. не ругайте за плохие отметки, постарайтесь спросить, может ей не нравиттся предмет, почему она получила такую оценку (только без тона, просто интересуясь как будто у человека со стороны), т.е. не критикуйте ее, это ее и оттталкивает, просто забудьте как она к вам относиться, и начните все с нового листа, всегда интересуйтесь, спрашивайте, будет дерзить промолчите. Еще через пару таких ваших «молчаний» или ее ответов без Вашей реакции — и ее это удивит, она начнет думать, почему Вы ее не наругали, задумается, потом постепенно может и сама Вас спросит, а может и на контакт выйдет... Главное, интересоваться ее жизнью, но...пока вы не вернули свойавторитет, советы давать бесполезно, сначала Вам нужно обратить ее внимание на себя, она постепенно поймет, что Вы тоже человек, что Вы не всегда ругаете, можете ее выслушать, понимаете ее... Т.е. Вам нужно следить за своими действиями и ни в коем случае не срываться, а вести себя напротив, очень спокойно и выдержанно и не провоцировать конфликты... Извините, что все написано в такой форме, как получилось. Я училась на соц. педагога, мне 23 года, у самой 3 летний сын, общаюсь с грамотным психологом, по ее тактике работы с «трудными» подростками постаралась Вам дать советы...Постаралась примерить поведение Вашей дочери на себя, как бы я хотела чтобы относились ко мне в такой ситуации... Главное — не ругать (особенно первое время, пока вы устанавливаете с ней контакт), может даже и поддержать где-то в ее «плохой» (на Ваш взгляд ситуации), это все нужно для создания ее доверия Вам, а дальше потихоньку становиться ей подругой, но ненавязчиво... Конечно, лучший выход — это работа с грамотным психологом, который будет знать всю ситуацию изнутри и видеть все ошибки взаимодействия между Вами и дочерью... я описала лишь общие моменты поведения родителей с детьми, что их надо уметь слушать, чтобы они приходили к ВАм первыми со своими проблемами, а не бежали к друзьям... Моя мама для меня всегда была подругой и я ей за это благодарна...

      • Кристина. says:

        Katerinka, я понимаю о чем Вы говорите. Спасибо за советы. Тоже самое мне говорят психологи. Но это трудно осуществить, очень трудно. Потому что пока мы с ней решаем кто кого любит больше, время не стоит на месте. Мы живём в обществе. И общество это не собирается нас понимать. Здоровье ребенка тоже не может зависеть от её прихотей. Как не ругать и не говорить когда например:

        — Она просыпается и сразу бежит за компьютер и до 12 ночи не отходит от него (10 лет!!), от еды и воды отказывается (начались каникулы и я разрешила ей играть сколько душе угодно), глаза красные, во сне ночью кричит, установила ограничения так она теперь устроила забастовку, лежит у себя и даже в туалет не встает при мне, терпит. Голодает. Три дня. И откуда столько силы воли!!!

        -Весь учебный год она болела...физ-ра 3 рада в неделю, набегается и ходит весь день в мокрой одежде, трудно переодеться и пьёт холодную воду из кулера. Врачи меня ругают, сколько же можно. Учителя уследить не могут. Мне ходить с ней в школу?? Так охрана не пускает.

        — Когда я спрашиваю у неё, почему плохие оценки и может быть предмет не нравится, она отвечает да, мне не нравятся все предметы и вообще я не хочу учиться. Мне забрать документы со школы? Общество снова против родителей. Куда вы смотрите!!!??

        Вот так и сижу у неё над душой весь год, каждый предмет вместе разбираем. Ушла с работы. Она меня за это ненавидела. В конце года за отличное окончание начальной школы она получила золотую медаль. Была так горда собой, что подошла ко мне и сказала СПАСИБО за то, что я так много с ней занималась. Конечно меня это тронуло. Но в новом году начнётся тоже самое. Она растёт и всё больше отдаляется.

        Ни с кем в классе не общается, потому что она лучше всех, все девочки и тем более мальчики её не достойны. Дружить — значит кого-то слушать, чем-то делиться и ей постоянно приходиться доказывать, что она лучше всех. Всё это её не устраивает и она решила не заморачиваться. Ну как не сказать ей что она не права? Конечно для меня она лучше всех, но при чем тут все остальные. Она же не может всю жизнь жить отшельником. Страшно то, что с годами она всё упрямее. Надеялась, что будет меняться, но нет! Вам бы понравилось если бы вашего ребенка ненавидели лютой ненавистью ни за что? Так же и другие родители. Она наговаривает на других детей, провоцирует конфликты, сплетничает. Я сдаю деньги на классные нужды, а она выпрашивает их обратно у кл. рук. Приходит домой и говорит — я посчитала, ты слишком много отдала, обойдутся!! Нормально? Мне потом высказывают при всех на родительском собрании, что это я научила ребенка. Или она может подойти к учительнице и со слезами на глазах выпрашивать, чтобы ей исправили тройку на пятерку, а то меня мама убьёт. Но это не правда, я могу поругать высказать но не убиваю же!! И глядя на неё я бы не сказала, что она меня боится. И мне снова приходиться объясняться в школе.

        Она не любит животных. И пинает собаку просто так, когда тот мимо проходит. Причём её это веселит. А меня раздражает и пугает. Что за наклонности?? Еще пример — племянник жениться, дочери представили невесту. Они познакомились поговорили с ней, как с маленьким ребенком, уси- пуси))) . Когда встреча закончилась она мне сказала — мама она меня так бесит, вообще не красивая. Я лучше её, потому что когда мне будет столько же лет как ей, она уже будет старая и ещё страшнее, а я как раз молодая и красивая. Я ведь лучше её правда?!!

        По поводу того, что со временем она поймёт, что я тоже человек... Она воспринимает нас родителей как средство достижения целей. И всё!! Например свою учительницу она считает авторитетом. Не смотря на то, что та ругает её, дочь во всём старается ей угодить. При ней она натянута как струна и делает комплименты и цветочки с открытками ей дарит.Слушается во всем. Любую просьбу старается выполнить. Выпрашивает задания разные. Приходит домой расслабляется и координально меняется. Психолог говорит, что это нормально. Что первая учительница всегда для них авторитет. Но никто не хочет слушать, что такая со всеми посторонними. Для неё все чужие люди (взрослые!!) авторитет. Она может соглашаться, делать всё, что просят как зомбированная, но когда никого нет, всех ненавидит и все плохие и т.д. Как бы я не ругала, при мне она тает и может быть сама собой. Поэтому делаю выводы, что она не замкнута, нет стрессов и депрессий. Просто такой вот человечек растет.

        Много написала. Извините.

        • N says:

          Ваша дочь социопат

  5. elenson says:

    после прочтения вашего ответа Катеринке, мне кажется, что вы предстаете для дочери в образе святой монахини (потому что отчасти вы ею являетесь, когда терпите все ее выходки), но именно поэтому она и делает и говорит все эти гадости, о которых вы пишите, чтобы понять сколько еще терпения в вас, как «трудный ребенок» из к/ф. попробуйте вместе делать какие-нибудь глупости, ну экстрима ей хочется!!! и вас расшевелить! на батуте чтоль вместе попрыгайте или что-то вроде, у меня фантазия слабая, вы ее спросите. только будьте искренны с ней. и не пытайтесь ее сломать, пробуйте подружиться, вы вместе уже очень далеко зашли в какой-то конкурентной борьбе, трудно вернуться назад и изменить путь в другом направлении вместе, но возможно!!! она еще маленькая, успейте сделать это до переходного возраста, хотя так себя ведут как правило дети с более быстрым развитием, чем сверстники. Если бы у нее была возможность изменить свою маму — какие качества она бы ей приписала? а компьютер может случайно сломаться на время и пусть писает себе в кровать, а потом спит на ней — это ее выбор. я тоже своих иногда съесть хочу за непослушание, но чем больше начинаю на них ворчать, кричать и ругаться, тем больше они в противостояние становятся, так еще и моими же словами отвечают. в какой-то момент ловлю себя на этом и меняю тактику, — то на жалость пытаюсь взять какая я бедная несчастная одна для всех стараюсь, то по-дружески совета попрошу и глядишь — все отлично становится... вчера смотрели замечательный добрый комедийный фильм всей семьей, обязательно посмотрите его вместе, как раз про отношения девочки подростка с мамой и т.д. «Чумовая пятница». Желаю удачи!!! Все у вас хорошо! P/S/ а вот собаку жалко, я б наверно не сдержалась и ей пенка таког ж отвесила... наверное опять же ревность... у нас младшая сестра у старшей вместо вашей собаки (пенки не отвешивает, но донимает постоянно), хотя иногда они меняются ролями...

    • оптимистка says:

      Я бы тоже пнула. В десять лет ребенок должен знать что это больно, когда бьют. И вообще отлупила бы хорошенько эту деваху. Веревки вьет из матери, ничего не понимает и не поймет, пока не почувствует вашу, Кристина, силу. Ужас какой, делает что хочет, а вы с ней, как с хрустальной! п.с. У меня двое детей, я не голословно рассуждаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.