У ребенка начался кризис 2 лет – что делать?

Жизнь с детьми – это сплошная череда испытаний! Только успевай находить решения, когда задания, одно сложнее другого, так и сыплются на плечи молодым родителям. Как быть, если прежде всегда спокойный малыш вдруг озлобился на весь мир, стал требовательным и непримиримым с когда-то вполне его устраивающими условиями? Во-первых, без паники: с вашим ангелочком все в порядке. Просто наступил такой момент, который называется кризис 2 лет у детей. Сайт для мам supermams.ru с радостью подскажет вам, как сохранить доверительные отношения с ребенком и безболезненно пережить данный этап.

Почему ребенок стал капризным?

Так называемый кризис  двух лет – это не отклонение от нормы, а вполне закономерный процесс взросления малышей, когда они постепенно начинают осознавать свою индивидуальность и на этом фоне пытаются понять границы дозволенного. Их поведение кардинально меняется: капризы становятся не исключением, а привычкой; истерики могут начинаться внезапно и в самый неподходящий момент; любая родительская просьба бывает встречена негативом.

Данный период, который, к слову, может длиться до 3 лет, для большинства родителей становится настоящим кошмаром. Началом драмы может послужить все что угодно: от понравившейся в магазине игрушки до развязавшегося шнурка на ботинке.

Измученные родственники, которых снова и снова накрывает «девятым валом» детского крика, должны понять, что таким образом маленький человечек пытается учиться самостоятельности.

В этом возрасте многие детки еще не умеют полно и развернуто выражать словами свои эмоции, и единственным вариантом для них отстаивать свою волю являются капризы и упрямство. Война за чужую куклу может развернуться прямо в песочнице на глазах у изумленных зрителей. Мама не купила мороженое, вот и получай очередной шквал негативных эмоций. «Нет!», «не хочу!», «не буду!» — стандартный набор слов во время кризиса 2 лет для обозначения своей позиции, с которой родителям придется считаться.

Данный этап развития нужен для совершения предстоящего большого скачка в развитии. Как только малыш наиграется в «своеволие» и поймет с подачи взрослых, что его мнение – это не пустой звук, кризис 2 лет пройдет, у ребенка наступит период спокойного и мирного познания окружающего мира.

Как вести себя, если у ребенка истерика?

Родители морально должны быть готовыми к тому, что проявления негативизма со стороны любимого чада их будут поджидать не только дома. Истерика может случиться в общественном транспорте, в поликлинике, в магазине, в гостях, в песочнице, в зоопарке, в парикмахерской и т.д. И без того затруднительное положение отягощает факт наличия людей, которые так и норовят помочь словами «вот придет медсестра и сделает тебе укольчик» или «сейчас отдам тебя злому волку»…

Совет в данном случае один: не обращать внимания и принимать решение взвешенно.

Давайте попытаемся смоделировать несколько самых распространенных ситуаций во время кризиса 2х лет и найти из них разумный выход.

Капризы на игровой площадке

Часто кризис 2 лет проявляется у ребенка агрессией относительно к другим детям. Если в песочнице ваш малыш намеренно обижает других, обильно посыпает их песком, отбирает у них игрушки, при этом не делится своими, не стоит сразу же упрекать его в этом.

Что делать, если нарушителем спокойствия стал именно ваш малыш:

1. Попросить прощения у пострадавшей стороны.
2. Объяснить ребенку, что вам знакомы чувства, которые он испытывает в этот момент: «Я понимаю, тебе не дали поиграть чужой игрушкой и поэтому ты злишься».
3. Уверить свое чадо в том, что вы любите его даже таким, но «обижать других деток нельзя».
4. Не отнимать у нарушителя игрушку, а предложить обмен: «Давай вместе попросим у Сережи ведерко, а взамен отдадим ему машинку». На такие условия соглашается большинство малышей, и конфликт удается мирно урегулировать.

Если же «драка» не прекращается и ребенок не соглашается на предлагаемые ему условия, площадку лучше покинуть и уже в другом месте в спокойно обстановке объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо». Бесполезно твердить малышу, что он должен со всеми делиться своими игрушками. Ведь если по справедливости — никому и ничего он не должен. Просто все мы иногда злимся, но важно научиться справляться со своим состоянием, чтобы не сделать больно окружающим.

Капризы в магазине

Малыши двух лет упорно отказываются понимать, почему же мама покупает вместо шоколадок овощи, вместо конфет творог, а вместо мороженого упаковку яиц. Истерика не за горами, если к тому же присутствует переутомление, голод или простое желание вернуться домой к любимой игрушке. В этот момент важно опередить эмоции малыша и попытаться переключить его внимание:

1. Взять на руки и предложить ему игрушку, прихваченную с собой из дома.
2. Указать на яркую картину или витрину.
3. Подключить фантазию и поиграть в прятки, приговаривая: «И где это мой Ванечка потерялся?»
4. Предложить купить продукты с условием, что малыш обязательно поможет маме приготовить вкусный обед.

После происшествия уже дома мама сама должна объяснить ребенку причину его поведения: разговор тет-а-тет очень помогает донести до малыша природу его эмоций, ведь сам он еще не способен понять, что с ним происходит. Кризис 2 лет сложнее протекает у детей, в семьях которых папа и мама имеют разные мнения относительно дозволенности. К примеру, папа разрешает все то, что запрещает делать мама.

Как пережить кризис двух лет: советы психолога

Как и взрослому человеку, ребенку нужно выплеснуть свой негатив, но делать это нужно безопасными во всех смыслах этого слова методами. Вот к примеру:

1. Завести в квартире «уголочек злости», где маленькое сокровище может позлиться и покричать вволю. Аналогичную роль может сыграть «мешочек злости», «подушка гнева» или ненужная стопка газет. Так с самых малых лет можно приучить ребенка выражать свои негативные эмоции, не причиняя вреда окружающим и не накапливая его внутри себя.
2. Иногда родителям приходится прибегать к ролевым играм: драка подушками, плюшевыми мишками или сражение двух роботов. Предложите малышу варианты разрешения спорного конфликта: путем атаки, компромисса или просто нейтралитета. Такая игра отлично снимает напряжение, а ребенок неосознанно учится видеть исход спорной ситуации.

Еще один способ убрать злость во время кризиса 2 лет – это поговорить с ребенком о его чувствах. Он должен доверять родителям и всегда быть уверенным, что найдет в их лице поддержку, даже если в чем-то не прав. Если на все его капризы все же последовал отказ, то он должен быть твердым и спокойным.

Вот еще несколько советов от сайта supermams.ru, как преодолеть кризис двух лет, сохранив нервы себе и ребенку:

1. Не посещайте общественные места, заведомо зная, что ребенку там будет неинтересно или он там быстро переутомляется.
2. Определите в семье четкие границы дозволенного: все родственники беспрекословно должны следовать этим правилам.
3. Любой отказ со стороны родителей должен быть обоснован.
4. Ребенок не должен все время слышать только слово «нет»: иногда родители должны идти на уступки, чтобы процесс познания окружающего мира не был сильно ограничен.
5. Ни в коем случае нельзя выплескивать свои негативные эмоции при ребенке. Часто данный этап проходит очень болезненно, когда родители находятся в постоянном конфликте и оскорбляют друг друга.
6. Если истерика все же достигла своей кульминации, не отталкивайте капризулю: обнимите его, успокойте, отведите в спокойное место.

Если ребенок во время истерики наносит себе и другим травмы, падает в обморок, начинает задыхаться, у него наблюдается рвота – это серьезный повод для обращения в медицинское учреждение.

А вот этого делать нельзя ни при каких условиях: кричать на ребенка, угрожать ему, унижать, требовать немедленно успокоиться, и уж тем более устраивать публичное наказание. Тогда вы не только потеряете свой авторитет в глазах ребенка и его доверие, но и получите неуверенного в себе и своих возможностях индивида.

Взрослеющий ребенок, пытающийся диктовать миру свои условия – это сложный и одновременно удивительный этап в жизни каждой нормальной семьи. И сейчас важно не противодействовать, а помочь ему уверенно перешагнуть этот рубеж, понимая важность его самостоятельных решений.